lunar

Жизнь некоторых существ сама по себе - искусство , им даже не нужно ничего создавать или творить , вокруг них миры возникают сами по себе. Такие существа зачастую становятся персонажами книг , пусть даже ненаписанных ; этакими жителями чужих голов, и судеб и личностей у них великое и бесконечное множество , и каждая выдумка ведь живет по своему и собственной жизнью, и я уже боюсь представить как это влияет на жизнь настоящего , изначальной световой точки. А может быть и не влияет, да и вообще черт его знает где оно, настоящее.
Глаза светятся мягким белым светом, глубокие такие колодцы, бездонные. И свет этот бесконечный, а существа бессмертные , и миров так много, таких огромных

мне нужно бы отправиться в исправительный лагерь для проблемных душ , только не в какой-то попало , а непременно жестокого режима ; а может быть даже какой-нибудь экспериментальный , где неведомые существа проводят свои жуткие неведомые опыты .

а может быть дальше шагать по неверной дороге до полного опустошения , в которое я не верю ? до полного забвения , по крайней мере , туда , где впереди маячит навязчивый стакан уксуса или высокий мост над бурной рекой.

и ведь еще совсем не поздно все исправить ( да что уж там , никогда ничего не поздно ) , осталось поверить в то , что это нужно еще кое кому Кроме. Нас ждет еще столько лунных путей , почему же увязли мы именно в этой паутине , не в наших это привычках , ох не в наших !..

***
и ведь все лучше , чем сидеть перед внутренним зеркалом , отводя взгляд от собственных зрачков

больше не знаю как говорить, разучилась , а может быть просто концентрация "страшного" в голове достигла таких немыслимых пределов , что переводить мысли в слова кажется чем-то непостижимо ужасным . В любом случае - все происходит в свое время , хотя , некоторые аспекты моей жизни почему-то попали ни то в изрядно подгнившую временную петлю, ни то просто никогда не должны были начинать свое существоввание . К сожалению , я склоняюсь ко второму варианту , не смотря на то, что меня всегда мало волновало это самое "должно".

одна моя знакомая в свое время , ни с того ни с сего, оборвала контакты со мной и людьми, которые в то время гордо и незаслужено носили называние "друзья". При чем это не то банальное "удалю ка я свою жжшечку" , чем периодически страдал каждый второй импульсивный подросток( и я в том числе) , это был настоящий разрыв всех существующих связей , я чувствовала это , и самым странным был именно факт неожиданности и отсутствия видимых причин. Легкость и сила этого поступка так захватила меня , восхитила, наверное .
К чему это все ?..
я бы с удовольствием сейчас уехала , желательно из собственной головы. Пара-тройка недель амнезии , на мой взгляд нет ничего честнее и чище, впрочем, кто знает.

Я делаю не очень хорошие вещи внутри сознания, а некоторые из них воплощаются в жизнь, как самые скрытые, но сильные и могущественные желания , а все потому , что все изначально пошло не правильно , а сейчас упорно и смертоносно , вопреки чужим влияниям выстраивается и вырисовывается абсолютно прозрачной картиной , в которую в скором времени придется вступить, и я не буду скрывать того , что желаю этого больше всего на свете /

...ты вернешься, хотя на самом деле тебе просто будет казаться, что ты вернулся, а по сути это уже будет совершенно иной мир, в котором может и не пролетели десятки столетий, но который успел совершить пару-тройку кординальных пространственно-временных изменений , и ты уже давно вычеркнут из его планов.

( о том как мы созерцали ночь )

Как будто пускаешь свое тело с горы и с интересом наблюдаешь, как оно катится,падает, оставляет следы крови на скалах. А что делать ? Вы думаете, что попав в муравейник, вы постепенно превратитесь в муравья, конечно, если до этого вас не сожрут, хотя быть съеденным в данном случае представляется более привлекательной перспективой, не так ли.
Без крыльев - просто черви, а с крыльями - крылатые черви, разве что не умудрятся ритуально сжечь себя иммигрировав на солнце. В пропасть это место, с горы, по скалам, ненавижу.
Тут уже и бесполезно перебивать всех ангелов для того, чтобы собрать у них терпение и сложить его воедино - не поможет; это двадцать пятое измерение, в котором все дурацкие вопросы теряют свои смыслы.
Когда путь заканчивается там, где он начинался понимаешь, что свет становится тьмой в точке перехода, это как точка соприкосновения океанской глади с бесконечностью неба. Вариации действительности похожи на качели: раскачиваются то вверх, то вниз, и чем быстрее раскачиваешься, тем меньше чувствуешь боль, пронизанную ощущением тотальной безнадежности.
Мне не нравится, я хочу разорвать круг, мне не нравится, что сделать я этого не могу. баланс ? мировая гармония ? да катись оно все в черную дыру

***

проснувшись от холода на берегу моря я решила что хорошо бы (по)иметь способность черпать вдохновение из чего-нибудь негативного. как бы просто все тогда было, вы только представьте

Мир устроен правильно?
Я уже ни раз говорила о своей неприязни к людям завистливым, и по прежнему считаю, что они - самые несчастные, самые мелкие твари во вселенной. Где это виданно, чтоб такое существо жило хорошо, ведь оно ненасытно, ведь оно тупое и вечно голодное, и даже пройдя по трупам - не избавится от своей болезни.
Чтобы что-то понять - нужно взглянуть на это со стороны, чтоб взглянуть на мир - нужно, подобно Люциферу из "Мистерии убийства", вылететь за пределы этого мира, и лишь тогда откроется истинная суть, которая так любит прятаться за оболочками любви и добра. И я не удивляюсь, что после подобного зрелища из крыльев начинает сочиться яд, а глаза окрашиваются в красный или черный цвета, не удивляюсь, что хочется тутже призвать огонь и выжечь из всех сердца, забрать остатки душ, пока те еще не исчезли, не сгнили.
Не знаю, насколько глупо и скверно было какое-то время существовать внутри этого мира, не имея до этого возможности вылететь за его пределы, однако, вполне возможно, что нужно радоваться этим прошедшим моментам ложного счастья и восторга, этой праведной верой в доброжелательность и внутренний свет тех, кто давно его уже похоронил, и в то, что благие намерения могут привести не только в преисподнюю. Что сказать - было очень хорошо и светло, и я рада, что этот свет охранял меня - видимо это тоже не с проста - хоть он и не всегда справлялся; а в последний момент все таки вышвырнул за пределы, сорвал безумную маску и сказал "иди и смотри" и с кровью содрал с глаз уже было приросшую пелену.
И в очередной раз все стало так удивительно просто и ясно, так спокойно и холодно. Кровь теперь превращается в лед при воспоминаниях о былой вере в тех, кто того никогда не заслуживал.
Мир устроен правильно. Те, кто таил внутри черноту - так и живет несчастным, так ипродолжает винить в этом несчастии кого угодно, кроме себя самого. Тут не имеет значения их великий разум или острый ум, их начитанность, хитрость, их способности - нет, не имеют значения, потому что не это формирует их душу.
И яркими рубинами и чистыми алмазами засверкало то, что нужно было всегда и впредь ценить и беречь - те, кто всегда был и остался светлым, или же те, кто сумел изгнать из себя болезнь души. Таких хранит сам мир, перед ними открыто и время и пространство, и если вы и правда такой - вы чувствуете это, вы знаете, что счастье открыто тем, кто не оглядывается на чужие жизни, не завидует чужим дорогам.
Если человек живет плохо, если все вокруг него серое и мертвое - это только его вина.
Мир.устроен.правильно.
Но в него приходится возвращаться, только теперь уже он никогда он не будет окрашен в те же цвета, что и прежде, и от него придется защищаться, придется быть осторожным и всегда помнить о том, что злых и завистливых всегда больше, чем тех, кто не успел растерять самого себя.

себя не чувствую в их обществе, мне слишком странно . я все пытала сь попробовать на вкус какого это - просто быть . пришлось выплюнуть .
так наззываемый разум настолько спокойный , что возникает тревожный вопрос - а не это ли та самая великая и ужасная взрослость ? когда начинаешь ценить свой вполне себе доброкачественный яд и не разбрызгиваешь на право и на лево, точно так же, как и свет.
впереди - бездна чудесного неведения, и я с легкостью делаю шаг, а в последнюю секунду вдруг передумываю, оставшись балансировать, вот так вот странно и нелепо. Как будто что-то или кто-то зовет и просит подождать, а потом этот голос превращается в два и три, и во все девять.

"если все на самом деле так, то я действительно не хочу жить в этом мире" в ужасе бьется на уровне чувств, но ведь никто и не заставляет. Не зря мы всегда помнили о том, как перейти в миры параллельные этому, ну чтож поделать, что именно сейчас приходится больше всего взаимодействовать с миром реальным. И это все так необычно и странно, и абсолютно ни на секунду мне не нравится.

райские условия жизни годятся, разве что, для безупречной деградации личностей. Наверное, Бог выгнал людей из Эдема потому, что ему стало противно наблюдать за тем, как они становятся ленивыми, жирными и апатичными.
Кто знает, может быть наше вечное и неосуществимое "хочу домой" и заставляет как-то чувствовать, думать и интересоваться, как минимум, окружающей Вселенной. И даже не страшно, что когда-нибудь этот самый мифический дом найдется, и в нем мы тоже станем такими гармонично-апатичными, не страшно, потому что нет этого дома и не было никогда, и не будет. Очевидно мы - вполне себе классическое порождения хаоса.